Descrição: Google Earth Pro Gold Edition, agora em sua nova versão 8.0 Gold pode capturar imagens com alta resolução + muitos mais outros recursos que você não pode encontrar eather sobre a livre nem o padrão versão Pro
28 junho, 2008
Google Earth Pro Gold Edition 2008
Guitar Pro 5.2
O Guitar Pro 5 trabalha com sonorização de instrumentos MIDI, de forma que todas as tablaturas são lidas e seqüenciadas com precisão e fidelidade. A gama de opções é vasta, dando ao usuário a oportunidade de compôr e aprender mais sobre música, cadências e andamentos. Além disso, também converte arquivos MIDI em tablaturas, para que o usuário aprenda a tocar suas músicas favoritas. Os arquivos MIDI criados por ele podem ser lidos por softwares como Reason, Cubase e Fruity Loops.
Sexy Santa Private Black Label 48
Uma emocionante viagem em terra a partir da fantasia mão de diretor Anita Rinaldi. Shot a localização em São Richi inicia sua turnê aventureiro para encontrar o Santa meninas depois que ele ouve uma história a partir de seu amigo sobre uma noite selvagem com uma garota sexy Santa. Será que realmente existe Santa? O segredo será revelado em sete cenas de sexo steamy atingindo a própria ação dos limites erótica como o ecstasy só sabe como Privada.
Counter-Strike 1.6 Nonsteam + Tradutor + Patch v23
Counter-Strike (também abreviado por CS) é um popular jogo de computador, mais especificamente um "mod" de Half-Life para jogos online. É um jogo de tiro em primeira pessoa baseado em rodadas no qual equipas de contra-terroristas e terroristas combatem-se até a vitória. Requer muita estratégia, trabalho de equipa, e habilidade para ser um vencedor. É acessível através do Steam. O jogo inicialmente era para ser um mod para o Unreal Tournament, mas a Valve viu uma oportunidade no jogo e compro-o. Em 2005/2006 saiu Counter Strike source, source porque utiliza o motor source,dando ao jogo uma física e uns gráficos excelentes.
Linkin Park - Live Rock In Rio Lisboa 2008 [DVDRIP]
Informacoes: Show do linkin park no rock in rio 2008 em lisboa! show completo no formato .AVI
Qualidade: DVDRip
Formato:RMVB
Áudio: Ingles
DOWNLOAD
Qualidade: DVDRip
Formato:RMVB
Áudio: Ingles
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27 junho, 2008
Sorenson Squeeze v5.0.2.8
Programa para comprimir videos, suporta vários formatos como MPEG-1, MPEG-2, MPEG-4, QuickTime, RealMedia, Macromedia Flash e Windows Media. Este programa usa uma nova tecnologia que permite uma qualidade melhorada em 70% em relação a outros codificadores de MPEG-4.
26 junho, 2008
25 junho, 2008
Fruity Loops Studio 8.0.0 Producer Edition FINAL
Fruity Loops é o melhor estúdio virtual da atualidade. Você pode criar músicas e loops em formato WAV, MP3 e MIDI em poucos minutos. Ele também reproduz arquivos de modelo (WAV) e gera (sintetiza) instrumentos.
A interface é impressionante, tão realista que irá suscitar as forças mais criativas do compositor. Frutity Loops é um seqüenciador adequado para a criação de músicas complexas e loops de bateria, com mixagem interna de 32-bit e suporte MIDI avançado. A música ou loop resultante pode ser exportada no formato WAV/MP3 e todos os eventos MIDI podem ser exportados para um arquivo padrão MIDI.
Fruity Loops é um seqüenciador baseado em padrões, o que significa que você pode criar músicas em “pedaços” (patterns ou padrões) usando um seqüenciador passo a passo e um piano virtual para visualização na janela de reprodução. Você pode adicionar vários efeitos nos instrumentos (reverberação, phaser, flanger, etc.) e conduzir as faixas mixadas do jeito que você quiser.
Conta com suporte VST, VSTi e Dxi. Também trabalha em conjunto com programas como Cubase e Sonar. Esta versão inclui sintetizadores de guitarra, piano e teclado, com leitura a 24-bit e opções de desfazer/refazer no histórico.
Estilo: Edição e Criação de Áudio
Fabricante: FL Studio
Tamanho: 98 Mb
Formato: Rar
Idioma: Inglês
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Fabricante: FL Studio
Tamanho: 98 Mb
Formato: Rar
Idioma: Inglês
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8 Milimetros 2 - Dublado
Em meio a um sórdido cenário no submundo dos shows de strip-tease, clubes de nudismo e sexo ao vivo pela internet encontra-se David Huxley (Johnathon Schaech de Segredo de Sangue), um aspirante a político que pode vir a perder tudo. Secretamente fotografado durante uma seção de sexo a três com sua noiva Tish (Lori Heuring de Cidade dos Sonhos) e uma linda e jovem modelo (Zita Görög, Anjos da Noite - Underworld), David está desesperado atrás do chantagista que está exigindo uma quantia exorbitante pelos negativos. Mas quando a tentativa de chantagem acaba em assassinato e David é raptado, Tish deve arranjar US$ 5 milhões para o resgate ou a carreira uma vez promissora de seu noivo, e sua vida, podem acabar subitamente.
ConvertXToDVD v3.1.0.26
VSO DivXtoDVD Converter é uma solução de um clique para converter e gravar arquivos de filme em DVDs compatíveis com aparelhos de DVD comuns.
Ferramenta que converte seus arquivos em AVI, XviD, DivX, transmissões da Internet (stream) e MPEG e compila-os para o formato DVD nas estruturas VOB e IFO. Inclui um mecanismo de gravação e opções variadas, suporta legendas e menus automáticos.
A taxa de aspecto pode ser selecionada automaticamente ou forçada para um formato específico. O programa funciona com os sistema PAL ou NTSC e cria capítulos automaticamente. É muito bom porque várias trilhas de áudio são suportadas.
Servidor: EasyShare/RapidShare
Partes: 1 Parte
Tamanho: 14,8 MB
Formato: Rar
Idioma: Inglês
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DOWNLOAD RAPIDSHARE
Partes: 1 Parte
Tamanho: 14,8 MB
Formato: Rar
Idioma: Inglês
DOWNLOAD EASYSHARE
DOWNLOAD RAPIDSHARE
23 junho, 2008
Banda Calypso - Ao Vivo Em Goiânia
Servidor:Rapidshare
Álbum: Ao Vivo Em Goiânia
Gênero: Forró
Tamanho: 65,75 MB
Formato: .RAR
Formato do Audio: .MP3
Qualidade: 128 Kbps
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Manual de Sobrevivência em Entrevista de Trabalho
A história é sempre a mesma: você está desempregado. Já passou por vários empregos nos últimos anos, mas não conseguiu parar em nenhum, provavelmente porque "a culpa era do chefe".
Embora chefes não tenham defeitos (o único é o de não reconhecer seu talento), a culpa é sempre deles! Você até se acha profissional, pontual, competente e entusiasta mas, na hora do pé-na-bunda, a que arde é a sua!
Meses se passam e nada de emprego: "As coisas estão muito difíceis, o momento é delicado, o país passa por uma séria crise, muita concorrência, blá-blá-blá..."
Mas eis que, finalmente, pinta uma entrevista. Valeu a pena levar a carteira profissional pro Padre Marcelo benzer, redecorar a casa com as dicas do Feng-Shui, mandar 150 currículos pelo correio toda semana...
Evidentemente, o drama não acaba por aí. Você ainda tem a missão — quase impossível — de passar pela entrevista e deixar uma boa impressão.
Para te ajudar neste momento crucial, o pessoal aqui do Humor Tadela — profissionais extremamente capacitados e incansavelmente disputados pelo mercado de trabalho! — reuniu dez dicas fundamentais para você, enfim, se dar menos mal.
Passo a Passo:
1º) Atualize seu currículo, procurando ser o mais sucinto possível. Jamais coloque em negrito o que você "supõe" ser importante.
Exemplo: Grande poder de liderança e alta capacidade na resolução de problemas. Todo mundo deduz que, se você fosse "tão" capaz assim, não estaria "tão" desempregado!
2º) No dia da entrevista, evite o figurino esporte-chic. Você não está indo ao casamento de um casal de amigos ao ar livre, num sábado à tarde!
Terno de linho só se for novo e impecavelmente passado, para não dar bandeira de que você só tem um terno para "dias de entrevista", missas, velórios e afins.
Se você for mulher, evite decotes, minissaias ou a combinação de ambos: desviar a atenção do entrevistador pode ser perigoso. Pior: ele pode perceber que você não é boa nem numa coisa, nem noutra!
3º) Ao chegar no local da entrevista, evite abordagens à recepcionista do tipo "E aí, gatinha, acha que rola?" ou "e aquele cafezinho esperto, sai?"
4º) Ao ser chamado para a entrevista propriamente, levante-se calmamente e acompanhe seu interlocutor, com a coluna ereta e certa dignidade. Não queira ir à frente abrindo portas, e tirando os papéis do chão.
Competência é o que esperam, não um serviçal simpático! Se você é mulher, jamais saia rebolando como uma vadia. Pelo menos nesse primeiro encontro, tente passar uma imagem diferente daquilo que você realmente é.
5º) Ao adentrar o local da entrevista, não espalhe grosseiramente suas coisas por sobre a mesa do entrevistador, como se fosse sua própria casa com a habitual sujeira e bagunça que lhe são peculiares.
Tenha o mínimo de classe! Se a pessoa responsável pela entrevista for mulher (e gostosa!), coloque estrategicamente sua pasta no colo. Se for homem — e você, mulher — feche as pernas: ele não precisa saber qual a cor de sua calcinha!
6º) Durante a entrevista, JAMAIS pronuncie palavras como: cu, merda, caralho, porra ou demais verbetes de semelhante calão. Faça o impossível para camuflar aquilo que você tem na cabeça!
Tente um vocabulário um pouco mais elaborado, porém evite igualmente expressões como: "a nível de", "menas chance" e "no seu apê ou no meu?"
7º) Nunca pergunte qual sua faixa salarial, antes que a mesma lhe seja falada. Evite expressões chulas do tipo: "se, pelo menos, a grana aqui for boa..." ou "o meu último salário era tão baixo..."
Caia morto, mas não diga: "Tô mais duro do que pau de tarado em dia de festa", "Minha conta no banco tá mais vermelha que calcinha de mulher de chico..."
8º) Nada de ficar puxando o saco do entrevistador, fazendo ele parecer seu melhor amigo.
Nada de elogiar o porta-retratos em sua mesa ("Uau, que família linda, meu, eu nunca vi família mais maravilhosa na minha vida!"), reparar no diploma dele na parede ("Faculdade cara, hein! 'Cê tem pai rico?") ou ficar elogiando sua roupa ("Você fica ótimo nessa roupa. Terno azul, gravata laranja e lenço de bolinhas verdes lhe caem como uma luva...")
9º) Após a entrevista, agradeça o entrevistador sem exageros. Frases como: "Logo, logo estaremos tomando uns chopps juntos, amigão!" ou "E aí, quando eu começo?" são "pérolas" que podem aniquilar suas chances, se é que você ainda tinha alguma!
Jamais convide o entrevistador para jantar em sua casa e, sob nenhuma hipótese, diga a ele que você tem uma vizinha "deliciosa cuja xana é liberada pra todo mundo..."
Fonte:Humortadela
21 junho, 2008
O Pianista
ítulo Original: The Pianist
Ano: 2002
Gênero: Drama
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Formato: RMVB
Tamanho: 487 Mb
Duração: 150 minutos
Origem: Inglaterra / Alemanha / França
Direção: Roman Polanski
Download
Ano: 2002
Gênero: Drama
Áudio: Inglês
Legenda: Português
Formato: RMVB
Tamanho: 487 Mb
Duração: 150 minutos
Origem: Inglaterra / Alemanha / França
Direção: Roman Polanski
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Conta Comigo
Título Original: Stand by Me
Ano: 1986
Gênero: Aventura
Áudio: Português
Legenda: n/d
Formato: RMVB
Tamanho: 289 Mb
Duração: 87 minutos
Origem: EUA
Direção: Rob Reiner
Download
Ano: 1986
Gênero: Aventura
Áudio: Português
Legenda: n/d
Formato: RMVB
Tamanho: 289 Mb
Duração: 87 minutos
Origem: EUA
Direção: Rob Reiner
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20 junho, 2008
19 junho, 2008
HORROR SURVIVOR CREW
"HORROR SURVIVOR CREW"..
UMA CREW DE VISUAL ALTERNATIVO OU UNDERGROUD QUE TEM COMO INTUITO PROTESTAR DENTRO DO MOVIMENTO HIP HOP, MAS ESPECIFICAMENTE NA DANÇA B.BOYNG.
UMA CREW COM: ATITUDE,PERSONALIDADE, IDEIAS PROPRIAS,E IDEOLOGIAS, E RESPEITO,MAS SÓ COM QUEM NOS RESPEITA NÉ?? É CLARO!!!
COM OS INTEGRANTES:"THE KILLER , ANGEL OF DEATH, BORN WAR , KILLHELL , E BUG FLEX"....
17 junho, 2008
Falso Final de Chaves
(CHAVES ENTRA PULANDO CORDA)
Chaves: Vinte e três, vinte e quatro, vinte e cinco, vinte e seis...
(SEU MADRUGA SAI DE CASA E FICA PRESO NA CORDA DO CHAVES)
Chaves: Vinte e seis... vinte e seis...
Madruga: Tinha que ser o CHAVES de novo!
Chaves: Foi sem querer querendo!
Madruga: (IMITANDO CHAVES) Foi sem querer querendo...
Sai da frente!
(EMPURRA CHAVES, VAI EM DIREÇÃO À PORTA DE DONA FLORINDA)
(MADRUGA BATE NA PORTA, KIKO ABRE)
Kiko, faça o favor de chamar sua mãe.
Kiko: Da parte de quem?
Madruga: Ora, como da parte de quem, da minha!
Kiko: Minha mamãe não está, ela saiu com o professor
Girafales.
(KIKO APONTA PARA A SAÍDA DA VILA)
Mas olha, ali vem ela...
(FLORINDA E GIRAFALES ENTRAM JUNTOS, UM OLHANDO PARA O OUTRO)
Madruga: Com licensinha, com licensinha...
(SE APROXIMA DE FLORINDA).
Madruga: Dona Florinda, preciso falar com a senhora urgentemente.
Florinda: Mas o que é que esta gentalha quer justo agora?
Madruga: É justamente isso, Dona Florinda. Estou cansado. Cansado de ser espancado pela senhora. Cansado de ser tratado como lixo. Cansado de receber bofetadas que não mereço. Eu não sou gentalha. A senhora é gentalha. Minha vida se tornou um inferno. A culpa é sua, dona Florinda. A senhora vai pagar com a vida, Florinda. Com a vida!
(MADRUGA SACA UMA ARMA)
(KIKO VOA EM DIREÇÃO À ARMA)
Kiko: Nããão!!!
(MADRUGA DISPARA. KIKO SALVA FLORINDA MAS É ATINGIDO PELA BALA)
Florinda: Tesouro!!!
(FLORINDA E GIRAFALES TENTAM ANIMAR KIKO, QUE SANGRA SEM PARAR NO CHÃO)
Madruga: Foi... Foi um acidente... Eu não queria matar o garoto! Eu.. Eu juro! Não posso mais viver nesse mundo cruel! A morte me espera!
(MADRUGA ATIRA CONTRA A PRÓPRIA CABEÇA, O CRÂNIO EXPLODE, CÉREBRO E SANGUE JORRAM SOBRE O PÁTIO DA VILA)
Kiko: (MORRENDO) Eu... Consegui... Salvá-la... Seja... Feliz... Mamãe...
(MORRE)
Florinda: (EM PRANTOS) Nãããão!!! Por que, Senhor?! Por que me amaldiçoaste com essa desgraça!? Primeiro meu marido, agora meu tesouro! Tudo culpa dessa.. dessa gentalha!
(FLORINDA FICA INSANA, SALIVANDO, CHUTANDO O CADÁVER DE MADRUGA)
Kiko: (DIZENDO SUAS ÚLTIMAS PALAVRAS ANTES DE MORRER) Gentalha... Gentalha! Pfft!
Girafales: (ACALMANDO FLORINDA) Acalme-se dona Florinda, não podemos fazer nada. Só nos resta jogar os corpos no poço do outro pátio... Antes que o seu Barriga chegue.
(SENHOR BARRIGA APARECE)
Barriga: Tarde demais. Já estou aqui. E pude ver tudo. Eu sabia que um dia isso aconteceria. Eu percebi que as pessoas dessa vila eram como bombas-relógio emocionais, e que mais cedo ou mais tarde a bomba iria explodir, e o sangue dos inocentes iria jorrar. Eu liguei para a polícia, eles estarão aqui em breve.
(CHIQUINHA APARECE)
Chiquinha: Ei Chaves, vamos brincar de barquinhos de papel? Eu tenho um bar.... . Senhor misericordioso, esse cadáver...
Chavinho... Esse cadáver é do meu papai?
Chaves: (BALANÇANDO A CABEÇA DIZENDO NÃO) Sim.
(CHIQUINHA COMEÇA A CHORAR)
Chiquinha: Uáááá, uáááá... Eu... Vou... Contar tudo... Pra minha bisavô... Vou falar... Que me bateram... E que me chutaram... E que explodiram a cabeça do meu papai... E que me deixaram órfã!
(DONA CLOTILDE SAI DE SUA CASA PELA JANELA. SEU CORPO ESTÁ EM CHAMAS)
Clotilde: Acidente! Acidente doméstico! Fogo! Fogo! Queimando minha carne! Me ajudem!
(CLOTILDE MORRE CARBONIZADA EM PÉ MESMO. NINGUÉM NEM OLHA PARA ELA)
(A POLÍCIA CHEGA)
Barriga: Finalmente vocês chegaram. Levem todos. Todos, menos aquele ali (APONTA PARA CHAVES), ele não tem culpa de nada.
(A POLÍCIA, INTERPRETADA POR FIGURANTES DA ESCOLINHA, LEVA TODOS COM EXCESSÃO DE CHAVES)
(BARRIGA ESTÁ SOZINHO COM CHAVES)
Barriga: Chaves... Eu... Eu não sei como lhe dizer isso... Eu estava esperando o melhor momento para lhe contar... Mas agora não vai mais fazer diferença... O seu Madruga... O seu Madruga é seu verdadeiro pai.
(MÚSICA TRISTE NO FUNDO. UMA LÁGRIMA CAI PELO ROSTO DE CHAVES)
Barriga: Seu Madruga nunca tinha dinheiro para me pagar porque ele me pagava para eu deixar você viver na vila... Ele pedia para que eu não contasse nada a você... Ele se deliciava torturando você... Deixando você passar fome e frio... Aquele monstro, fazendo isso com o próprio filho... Eu... Sinto muito Chavinho. Você não pode ficar mais na vila. Vou demolir esse lugar para construir um bordel.
(A ILUMINAÇÃO DIMINUI. A MÚSICA TRISTE AUMENTA. CHAVES
PEGA UMA TROUXINHA COMEÇA A ANDAR DE CABEÇA BAIXA PARA FORA DA VILA)
Barriga: Ei Chaves... Até a vista, Chaves...
(CHAVES SE DESPEDE ABRINDO E FECHANDO A MÃO, E VAI EMBORA)
(BARRIGA DEITA-SE NO CHÃO E COMEÇA A CHORAR)
Barriga: O que foi que fiz... A ganância me corrompeu e fez de mim esse homem mesquinho e sem honra que sou hoje... O mundo seria melhor se eu não existisse... Ó Deus, mata-me!
(UMA PEDRA DE ISOPOR CAI DO CÉU SOBRE SEU BARRIGA.
MUITO SANGUE SAI DE SUA BOCA)
Barriga: Fui... Atingido... Por... Um meteoro!
(MORRE)
Apenas a voz do seu Madruga (AGORA FANTASMA): AEROLITO! AEROLITO!
(CLAQUE DE RISADAS. APLAUSOS.)
(FADE OUT)
(FIM)
O Sucesso na Vida
Aos 2 anos, sucesso é... conseguir andar.
Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.
Porque Cantar Loira Não dá Certo
Você: - Oi gata... Qual é seu telefone?
Loira: - Nokia. E o seu?
Você: - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira: - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
Você: - Eu não tiro o olho de você!
Loira: - Ainda bem, né? Se não eu fico cega!
Você: - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Loira: - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
Você: - Que curvas, hein!
Loira: - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
Você: - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira: - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
Você: - Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira: - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
Você: - Eu quero o seu amor, gata!
Loira: - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Você: - Quer beber alguma coisa?
Loira: - Ai, que bom que você apareceu, garçom!
Você: - Me dá seu telefone, vai!
Loira: - Socorro! Um assalto!
10 Semelhanças Entre sua Namorada e seu Chefe
1 - Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2 - Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3 - Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".
4 - Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5 - Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6 - Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7 - Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8 - Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9 - Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 - Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
Trabalho X Presídio
Presídio: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
Trabalho: Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
Presídio: Você tem 3 refeições por dia.
Trabalho: Você só tem o horário de almoço e tem que pagar por ele.
Presídio: Você é liberado por bom comportamento.
Trabalho: Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
Presídio: Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
Trabalho: Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
Presídio: Você assiste TV e joga.
Trabalho: Você é demitido se assistir TV e jogar.
Presídio: Você pode receber a visita de amigos e parentes.
Trabalho: Você não tem nem tempo de falar com eles.
Presídio: Todas as despesas são pagas pelos contribuintes sem esforço.
Trabalho: Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário para cobrir despesas dos presos.
Presídio: Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
Trabalho: Os carcereiros sádicos têm um cargo específico: Gerente.
16 junho, 2008
14 junho, 2008
The Incredible Hulk / Hulk 2, 2008
Neste filme, o cientista Bruce Banner está vivendo nas sombras, varrendo o planeta em busca de um antídoto. Mas os fomentadores da guerra que sonham em abusar de seus poderes não o deixarão em paz, assim como sua necessidade de estar com a única mulher que ele já amou, Betty Ross. Em seu retorno à civilização, nosso brilhante doutor é brutalmente perseguido pelo Abominável – uma fera apavorante de pura adrenalina e agressão cujos poderes se equivalem ao do Hulk. Uma batalha de proporções somente vistas nos quadrinhos acontece enquanto Banner precisa chamar o herói dentro de si para salvar Nova York da destruição total. E em 13 de junho de 2008… um cientista precisa fazer a agonizante escolha final – aceitar uma vida pacífica como Bruce Banner ou a criatura que ele pode se tornar permanentemente: o Incrível Hulk.
»Informações
Estilo: Ação
Tamanho: 700 Mb
Formato: Avi
Idioma: Inglês
Estilo: Ação
Tamanho: 700 Mb
Formato: Avi
Idioma: Inglês
Cantadas e mais cantadas
Sabadão e você nos frevo cheinho de mulher danso de mole e você não sabe nem jogar aquele velha piadinha... então e só escolher algumas cantadas e pode mandar ver!
OBS: Cuidado pois algumas você pode si dar mal!!!
Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Agora as sem réplica...
Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte
Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)
Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)
Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.
Resposta: É, pra pegar mulher...
E mais:
- Você tem colher?
- Não, por quê?
- Porque eu tô te dando sopa!
- Seu pai é dono da Fiat?
- Não, por quê?
- Ah! Porque você faz o meu "stilo"!
- Ta esperando o ônibus?
- Não, por quê?
- Porque você ta no ponto!
- Nossa como você é linda!
- Pena que não posso dizer o mesmo!
- Ah, então faz que nem eu, MENTE.
- Seu pai é borracheiro?
- Não, por quê?
- Porque você é uma "graxinha"!
- Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração
- Tu tens fogo?
- Sim, por quê?
- então cospe DRAGÃO!
"A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra".
"A primeira vez é sempre a mais difícil".
"Além de ser sexy, o que mais você faz?"
"Bond. James Bond".
"Bonito sapato. Quer transar?"
"Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?"
"Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?"
"Com licença, você toma pílulas?"
"Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?"
"Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir..".
"E então... Como estou indo?"
"Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui".
"Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista".
"Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã".
"Estou bêbado".
"Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu".
"Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?
"Eu não sou tão alto assim, é que estou sentado na minha carteira"
"Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar"
"Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você"
"Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído".
"Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão".
"Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"
"Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?"
"Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?"
"Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você".
"Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco".
"Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?"
"Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?"
"Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante"".
"Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora".
"Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?"
"Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?"
"Ninguém te falou que você quer dormir comigo?"
"Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?"
"O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?"
"O que você faria se eu te beijasse agora?"
"Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?"
"Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?"
"Oi. Você engole?"
"Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"
"Por favor, pode me informar o caminho pro seu coração".
"Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?"
"Posso te dar uma cantada?"
"Puxa o meu dedo".
"Puxa! Eles são de verdade?"
"Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso".
"Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?"
"Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo"
"Sabe o que ficaria bem em você? Eu".
"Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente".
"Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo".
"Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?"
"Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?"
"Sexo mata... quer morrer feliz?"
"Tá quente aqui ou é só você?"
"Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum..."
"Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?"
"Você dá a bunda?"
"Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca".
"Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite"
"Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?"
"Você tem os dentes mais brancos que eu já vi".
"Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar".
(Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) "Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira".
"Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez".
Alguém se lembra de mais alguma? Comenta ai galera!
Cantadas para mulher feia
Sabe quando você ta na rua conversando com seus amigos e passa aquelas coisa, disfarçada de mulher... e ainda passa querendo ser as gatinha. Agora você ja sabe o que falar pra elas.
1.
- Você tem fogo?
Ela responde:
- Sim.
- Então cospe, seu dragão!
Ela responde:
- Sim.
- Então cospe, seu dragão!
2.
- Meu Deus do céu, que bunda !!!
Aliás, isso não e uma bunda... é uma fábrica de bosta !!!
3.
- Nossa! Que mulher DEZ!
DEZfigurada, DEZtruida e DEZtroçada !!!
4.
Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
- A do meio é uma gracinha!
5.
- Olha, eu já vi alguns animais em extinção, mas eu pensei que estavam todos mortos!
6.
- Você é mais feia que um banguela gritando "Gol".
7.
- Você não é feia. A sua beleza que é rara.
8.
- Eu queria te levar para um canto onde ninguém pudesse nos ver e te cobrir de...
Ela pergunta:
Ela pergunta:
- Beijos?
Você responde:
Você responde:
- Não, de porrada!
9.
- Você caiu do céu... Seu cocô de pombo...
10.
- Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram com marteladas.
11.
- Alguém já lhe disse que você é linda? Não?
Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.
12.
- Você quer dar uma volta? Quer?!
Então eu vou pra este lado e você pro outro.
13.
Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:
- Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
14.
- Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!
15.
- É verdade que sua mãe jogou fora o bebê e criou a placenta?
16.
- Olha que broto... sauro.
17.
- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
18.
- Me dá seu telefone.
- Pra quê?
- Para eu nunca ligar, nem por engano!
- Pra quê?
- Para eu nunca ligar, nem por engano!
19.
- Oi DITA... trogloDITA do inferno...
20
- Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita mancada.
21
- Ela passa por você quando ela tiver de costa pra você grite bem
alto:
"Volta, volta, volta!" quando ela olhar pra trás toda feliz complete a
frase:
"Volta pro inferno demónio!"
20
- Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita mancada.
21
- Ela passa por você quando ela tiver de costa pra você grite bem
alto:
"Volta, volta, volta!" quando ela olhar pra trás toda feliz complete a
frase:
"Volta pro inferno demónio!"
13 junho, 2008
Jogo do labirinto
O jogo consistem em você levar o pontinho azul até o final do labirinto sem emconstar na paredes. Parece facil né!!! quero ver si você consegue!
DEIXE O VOLUME DO SOM UM POUCO ALTO, POIS OS EFEITOS SONOROS SÃO MUITO LEGAIS.
Clique na imagem para jogar.
12 junho, 2008
Dossiê do BEIJO - Pedro Paulo Coelho
Em suas 151 páginas, 100 fotos, o Dossiê do Beijo vai muito além dos beijos tradicionais. O livro descreve 484 tipos de beijos, entre eles de língua, com os dentes, orientais e até exóticos em que os dedos também entram em ação.
Estilo: E-book
Editora: Catedral das Letras
Tamanho: 5.5 Mb
Formato: Rar / Pdf
Idioma: Português
Contrato de Namoro
CONTRATO DE NAMORO
Os abaixo-assinados, [COLOCAR AQUI SEU NOME], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA GAROTA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1
- Dos princípios gerais
Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO. de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.
Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.
Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a mulher alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.
Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.
Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma mulher que NÃO se encaixe nesta classificação:
- 1. as nacionais
- 2. as extrangeiraspar.
1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.
Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".
Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quizer, a NAMORADA nunca estará com a razão.
Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.
Título 2
- Disposições finais
Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.
Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:I - Grau alcóolico elevadoII - ambiente favorável
Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.
Título 3
- Do regime da sociedadeDécima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.
Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.
Título 4
- Do regime de bens
Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.______________________
SEU NOME______________________NOME DELA_________________________
Copie no word... imprima e seja feliz!!... haha
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